— Вот в том кулере — водка. Нет, ты проверь.
Подсовываю руку под кран девятнадцатилитровой бутыли:
— Действительно. А в пачке Беломора тогда?..
Директор улыбается, ему нравится, что я понял логику.

— Здесь у нас красный уголок:

— Мы еще сделаем сделаем вэб-камеру, будет летать под потолком от двери до противоположной стены.

Каждый циферблат отдельно показывает часы, минуты и секунды.
— А бюстов Путина зачем вам столько?
— Это наша крыша. Была идея сделать 6 видов Медведева: веселый, грустный, сердитый, в спортивном костюме… И дарить как подарки. Жаль мастер умер.

Настоящий череп мамонта с сертификатом. 35 кг:

Все блондинки сидят в розовом антураже. Даже компьютерные мышки, телефонные трубки и наклейки-постики — розовые:

По офису бегает корпоративный дух Настенька:

Корпоративный дух очень любит сливки:

Аукционный набор.
— Не из магазина необычных подарков?
— Ты что! Здесь ничего такого нет принципиально. Вот смотри, номер и автор. У каждой вещи должен быть порядковый номер. Для истории. Зеркало на обратной стороне знаешь зачем?
Я мотаю головой.
— Когда держишь в руках так и хочется в него посмотреть что сзади. А для ведущего аукциона любое движение таблички с номером — действие. Подстава! Моя идея.

— Моют, сушат, подтирают, все сами делают.
Расположению унитазов я уже даже не удивляюсь:

— Установка для тараканьих бегов, все что до этого были — горизонтальные, а я придумал как ее сделать, чтоб на стену повесить можно было.
На установке лежат два «полиграфа механических».

Директор по ответам всегда говорит по телефону через громкую связь:
— Она принципиально всегда у меня включена. Пусть сотрудники учатся как нужно вести переговоры, у меня нет секретов.

На стене висит картина, написанная слепым художником:
— Он сначала пальцами ощупал лицо, а потом пальцами же и нарисовал. Это портрет!
Большой экран на окне дублирует изображение на директорском мониторе:
— Так показывать удобнее.

Вешалка в виде лифта. Уезжает в потолок, освобождая место:

А это сам директор по ответам:

И много, много всяких других фенечек:

— Табличка — чистое золото, «гвоздики» с бриллиантами:

Картины на стене:

Без десяти двенадцать:

Без пяти минут:

Ноль часов 20 минут:

P.S.

Это был офис «Первой Патентной Компании», которая занимается предоставлением правовой охраны объектам интеллектуальной собственности, защитой и коммерциализацией интеллектуальной собственности.

Директор по ответам рассказывает мне, как он меньше чем за год отхватил большой кусок московского рынка своей услуги, а сейчас собирается прибрать к рукам и российский. Не скрывая выдает технологии — они просты, гениальны и невероятно трудноповторимы.

На днях с потенциальными клиентами начнут общаться слепые сотрудники.
— Мы уже компьютеры специальные купили, чтобы они работать с нашей базой могли. И знаешь почему они лучше?

Я теряюсь с ответом.

— Они умеют слушать и лучше всех разговаривают! Вот у меня знакомый — владелец ресторана в темноте. Я ему говорю: «Возьми гардеробщиком слепого». Понимаешь зачем?

— Темнота для них — обычная среда? — пытаюсь угадать я.
— Да нет же! — директор раздражается — Вот представь мы с тобой воры сидим такие крутые и общаемся, а ты мне говоришь: «Я вчера у слепого шубу украл». Люди же себя как-то позиционируют, у них есть самооценка, а тут — украсть у слепого!

Вот меня кинули недавно, заплатили аванс, я все сделал, а они не рассчитались. Допустим услуга стоит десятку. Аванс пятерка, остались должны столько же. Что я делаю?
— Что?
— Я дал им денег.
— ???
— Ну, да, позвонил, сказал, раз вы не можете заплатить, то вот вам деньги. Курьер принес им пятерку.
— И они ее тут же вам отдали?
— Себе забрали!
— А смысл отдавать? — я уже окончательно растерялся, но понимаю, что директор по ответам сейчас выдаст что-то необычное.
— Аванс — пятерка, себестоимость услуги — двушка. Я свое уже заработал, в плюсе?
— Да.
— Сколько времени сотрудников уйдет на выбивание пятерки, поездок, судов и так далее? А значит — денег. Мне этот возврат обойдется в пятнашку в итоге. Я в минус уйду. А тут я отдаю только пятерку, на сколько я в минусе? То-то! И что клиент своим знакомым скажет?
— Я тут одного ненормального кинул, так он мне еще и денег дал, — отвечаю.
— Правильно! Он обо мне расскажет другим, они поймут: «А директор то адекватен» и придут ко мне. Из любой ситуации можно извлечь плюсы для себя.

Офигеваю от такого натиска, но серьезность оказываемых услуг никак не может в моей голове прийти в согласие с таким офисным интерьером:

— Ну а это-то все вам зачем? — обводя рукой обезьянок, кукол-роботов и картин с тандемами, спрашиваю я.
— Чтоб было весело и необычно, чтобы создавалось впечатление. Это такой стиль — главное впечатление, участие в положительном действии. Все мои продажники обращаются к конкурентам как клиенты. И знаешь как оценивают их по десятибальной шкале? На троечку максимум! Мы торгуем стандартной услугой, а значит впечатлениями, работаем на подсознательном уровне. Вот почему всем приходящим предлагают чай-кофе?
— Чтобы время сократить.
— Правильно! Телевизор, журналы, кофе… Только все это делают не понимая, копируя других. Мы же это используем для того, чтобы человеку показалось, что время тут прошло незаметно, а значит, более продуктивно. Надо чтобы клиент понимал, что его тут ждут, чтобы у него отложилось в памяти. Все эти устраивающиеся родительские дни, когда к сотрудникам могут прийти сюда на работу  их папы, мамы, подруги и жены — для того же.
— Но стриптизерский шест-то здесь зачем? — не догоняю я.
— О! Ты сам уже ответил. Ты начал думать: «Зачем?». Что и требовалось.